Notición

Después de casi un año la pulserita que llevaba puesta en mi muñeca izquierda desde mi estadía en Salvador, se cayó.

Se esperan noticias.

Candombe

Eso es lo que está pasando en este momento en mi cabeza.

Lalala

Ya hablé del tema, pero parece que no puedo dejar de pensar en él. Es esa cuestión de la felicidad. A veces me pregunto si soy una idiota que no sabe ser feliz con lo que tiene. Si teniendo todos los ingredientes mágicos para que la receta salga fantástica, soy yo la que la arruina, mezclándolos en el orden y proporciones incorrectos, y quizá poniendo el horno un poco alto debido a mi ansiedad.
Si la felicidad está constituida por excelentes amigos, familia comprensiva, trabajo (vamos a ponerlo a secas) y buena salud... hay algo que los amalgama y me estoy olvidando?
Esta sensación que tengo como que algo falta, soy yo autoboicoteandome, o es posible querer algo más?
Es de perra inconformista querer largar todo e irme a otro lado, sólo con mi salud? Dejando a mis fantásticos amigos, mi copada familia y trabajo (a secas) acá para buscar noséqué allá.
Y qué es ese nosequé?



Una siempre puede volver, claro. Y en realidad, lo único que corre riesgo es mi situación económica. Mi familia estará acá cuando vuelva - supongo que queriendome igual - al igual que mis más queridos amigos - espero! -, no?
Y entonces? Cuál es el riesgo?


El riesgo es largar todo sin saber porqué.

Lalala.

qué lindo es sentirse feliz por algo hermoso que le pasa a otro
tan feliz que los ojos se llenan de lágrimas

foto de ingrid. andorra.

Sueños Recurrentes

Mi cumpleaños se acerca - de nuevo, sí, ya sé, menos mal que sigue sucediendo todos los fines de noviembre - y empecé anticipadamente mi balance de fin de año.
Aunque ahora que lo pienso, mis últimos meses fueron un constante balanceo. Balanceo entre opciones. Balanceo entre decisiones. Que me voy que me quedo. Que quiero, que no quiero. Qué quiero, qué no quiero. Hamacándome, tratando de definir qué quiero hacer con mi vida.
Al final, parece que las cosas se fueron dando solas, y acá estoy. Acá. No allá. Acá.
¿Trabajo nuevo, vida nueva? Puede ser.
Quiero una nueva vida acá.
¿Quiero una nueva vida acá?
Pensé que si buscaba qué significaba el 27 en la quiniela iba a resolver el misterio que encierra a mi futuro cercano. Pero no. Es el peine. Que de todas maneras, algún sentido tiene, ya que vivo despeinada. Quizá si empiezo a peinarme todo se resuelva.
No, no creo.
Entonces pienso que empiezo a transitar los 28 (pensamiento de lo más deprimente, debo reconocer), que son las estrellas. Tal vez mirando al cielo encuentre la respuesta que estoy buscando.

Estrellita, estrellita, ¿dónde está mi felicidad escondida?

Pfff, da ocupado, parece que no soy la única boluda buscando lo mismo.

Confort y música para viajar.

Hay canciones que son para ir en el auto o en el colectivo, viendo cómo pasan los postes de los alambrados, cómo se confunden las líneas por la velocidad. Canciones para ir recostados, saboreando el momento, anticipando la llegada.

Let's take a chance and fly away somewhere
Starting over

A veces llegan esos momentos en que uno se da cuenta de que es ahora o nunca.
Y nunca suena tan triste...

Seguir al sol.

One day you'll look to see I've gone
For tomorrow may rain,
so I'll follow the sun

Some day you'll know I was the one
But tomorrow may rain,
so I'll follow the sun

Me bajé del bondi y sentí una brisa que me hizo acordar a los veranos en Bahía Blanca, cuando me pasaba el día en una pileta y volvía al centro, y sentía frío. Aunque no hiciera.
La insolación, la nariz colorada, la malla húmeda bajo un short y un buzo que parecía no abrigar lo suficiente. Los ojos irritados por el cloro y por el exceso de sol. Y el frío.
Y me bajaba del bondi en el centro, y pasaba por la farmacia que tenía un cartel con la hora y la temperatura. Y que marcaba 23 grados. Pero yo sentía frío. Entonces, esos 23 grados eran irreales para mí. Lo que me indicaba ese cartel no tenía correlato con mi existencia. Mi cuerpo me decía que la temperatura era baja. La insolación me pedía más abrigo. Los 23 grados no eran una realidad.
Y entonces veo que el colectivo llega a la esquina y dobla. Veo que desaparece. Y entonces él, que siguió sentado ahí arriba, se convierte en una irrealidad para mí. Y en cambio, el frío no lo es.

Arte

Sintió un arañazo en la espalda. Llevó su mano derecha hacia atrás, por abajo, formando una V a la altura del codo. Rozó su cintura. Nada. Y entre los omóplatos es donde sitió la humedad. Y la densidad de la sangre. Trajo para adelante la mano. La alzó a la altura de los ojos, los que tuvo que entrecerrar porque el sol lo enceguecía. Y sí. Pudo ver rojo. Pudo oler rojo. Pudo casi saborear en la parte trasera de su lengua el rojo. Casi que pudo oírlo.
Temió darse vuelta y averiguar quién había sido el autor del zarpazo. Y la sangre que se secaba en las yemas de sus dedos no delataba a nadie. Ni a nada.
Y sintió otro arañazo. Ahora en la parte baja de la espalda. A la altura del cóccix. Y no tuvo que utilizar el tacto para darse cuenta de que sangraba.
Sentado en el suelo, levemente inclinado hacia atrás, apoyándose en sus manos posicionadas apenas atrás de su cadera, siguió soportando los golpes de cilicio que se hicieron cada vez más asiduos.
Hasta que su espalda fue un cuadro abstracto con lineas desperdigadas en distintas tonalidades de rojo. Y finalmente se acostó sobre la tela blanca.

Poll

¿Es Ud. feliz?

a) Sí
b) No
c) ¿Qué es la felicidad?


Los invito a explayarse si lo consideran pertinente.

Fall '08

Hoy me levanté con la impresión de haber soñado que mi papá me mandaba un mensaje de texto diciéndome que Rick Wright había fallecido.

El sueño no me gustó nada. Y me fui a trabajar.

Cuando llegué, abrí mi mail y me di cuenta que no lo había soñado. Revisé mis mensajes y efectivamente ahí estaba.

No, lamentablemente, no había sido un sueño.

Acá les dejo un par de temas compuestos por él, de Pink Floyd, entre los cuales está Summer 68 que es una de mis canciones preferidas.

Desde acá puedo decirte que no se ve mucho.
Que hace rato que no hablo con nadie.
Y que todos los días parecen nublados.
Que los ojos parecen ser llorosos.
Pero no llorosos como los de Valeria, que se ríe.
Que el telefóno no suena.
Y cuando suena, es equivocado.
Que el otoño parece no irse.
Y apenas puedo vislumbrar un par de árboles hamacándose.
Que los vasos siempre están vacíos.
Y que las copas de vino nadie las usó.
Que el tiempo pasa de otra manera.
Y que las horas tienen otro ritmo.
Que los segundos duran más.
Y que por eso no sé si llamarlos segundos.
Y que en realidad poco importa mucho.
Porque acá no se ve nada.

Cinquième Acte - Scène VII

Roxane entra en escena. Es la habitación del convento donde hace ya mucho tiempo habita.
La habitación es sencilla. Una cama simple, un escritorio, una silla y un espejo ovalado de pie, muy alto.
Roxanne viste de negro, como la última vez que vio el rostro de Cyrano.
Se escuchan las campanadas del convento. Cyrano ya no está.
Se arrastra hasta su cama, se saca el manto de encaje que cubre su cabeza y se acerca hasta el espejo.
Contempla su rostro y solloza.
Nunca se consideró presumida, pero siempre estuvo al tanto de su belleza. ¡Tantos poetas habían escrito odas a su rostro!
Adorada por tantos, ella había decidido entregarse a Christian. Y ahora, tanto tiempo después, se da cuenta de lo equivocada que había estado. A Christian lo había querido, sí. Pero a Cyrano lo había amado. Sin saberlo.
Nunca lo vio como a alguien posible de amar de otra manera que no fuera familiar. Y ahora ya era demasiado tarde.
¡Había sido tan tonta! ¡Ahora es tan tarde!
Culpa de su belleza.
Enceguecida por su propia belleza.
Por la belleza de Christian.
Enceguecida, pensando que iba más allá de las apariencias.
Pensando que eran sus palabras las que la habían enamorado.
Y no.
Y ahora es demasiado tarde.
Cyrano ya no está.
Enfurecida, cierra sus pu os. Clava sus uñas en la palmas. Quiere sufrir.
Más, aún más.
Es como despertarse después de años de sueños profundos.
Enfurecida, grita "¡¿por qué?!" y con el puño derecho cerrado y adolorido, golpea el espejo, que se raja todo, como una fina capa de hielo en el lago congelado.
Enfurecida, toma la parte superior del espejo, lo empuja y hace estrellarlo contra el piso.
Los trozos de espejo se han dispersado, ve su imagen entrecortada, se ve reflejada en distintas partes del suelo.
Enfurecida, al verse multiplicada, toma uno de los pedazos de espejo, con su puño lastimado, con pequeñas medialunas ensangrentadas, termina de cortarse.
Enfurecida, acerca el espejo hasta la altura de su rostro. Y observa su rostro envejecido pero aún bello. Por última vez.
Ya no más.
Ya no más belleza.

El hijo de la esencia

(hacer click en la imagen para poder ver bien)

Pueden comprobarlo, acá

Cómo terminé leyendo eso, no es - citando a Mariana Zucchi - el kid de la cuestión.

Hace dos jueves, fui a la Castorera. Y ahí descubrí Onda Vaga.
Debo reconocer que no soy muy seguidora de la movida musical local - más allá de mi apoyo incondicional a verdeoscuro -, pero la verdad es que quedé encantada.
Por supuesto, la ambientación ayudó: todo el lugar en silencio, la gente cómoda, esparcida - aunque no tanto, el lugar estaba lleno - y sumergida en casi una absoluta oscuridad, y el casi dado por un par de velas en el sector que funcionaba como escenario.
Es difícil definir al grupo. Quizá lo que más me haya gustado, es que no sonaron ni argentinos, ni colombianos, ni españoles. Sonaron latinoamericanos. Si es que existe un sonido, una música, que permita tener esa etiqueta. Que ni siquiera es una etiqueta, es un elogio.
La verdad, es que el disco que han sacado "Fuerte y Caliente", no sé dónde se puede conseguir.
Mientras tanto, pueden chusmear un poco más en el myspace de la banda (la casa recomienda: me pega fuerte y sequía de amor) y a ver/oir/disfrutar!

Ir al baile

La pregunta del millón

Nene tonto, en su blog posteó el video.
Y Botona, unos días antes, había posteado esto.
No puedo evitar encontrar una relación entre ambos.
Tampoco puedo evitar sentir una cierta nostalgia o amargura.
Que no puedo explicar.
La pregunta que me surge, es:
¿por qué esa necesidad de ser queridos?
¿por qué esa necesidad de ser los primeros en el pensamiento de alguien?
¿es algo cultural?
¿es algo instintivo?
Y terminaron siendo varias mis preguntas.

Algunas reflexiones sobre Bahía Blanca*

- Hay muchos edificios nuevos, de esos nuevos de tres pisos, con colores claros.
- La gente hace uso y abuso de la joggineta. En particular, las mujeres, que usan jogging más allá de los razonables fines deportivos. Y no cualquier jogging: Cover o Melón.
- Por alguna razón que nunca podré entender, dar vueltas con el auto alrededor de la plaza Rivadavia un domingo por la tarde, parece un buen plan.
- El edificio de la UNS en Alem, es lindo, lindo, lindo.
- No así el edificio prefabricado de Palihue.
- Quisiera averiguar quién fue el ser humano con pésimo gusto que diseñó el bulevar de Av. Alem al fondo.
- También quisiera saber quién aprobó la obra.
- La nueva estación de bondis, para cuándo?
- El bahiense típico, seguirá siendo igual por los años de los años, amén. No hay caso. Siguen mirando mal cuando tenés puesto algo "raro" y cuando decidís no seguir el mandamiento del que hablé en segundo lugar.
- Mi esperanza se renueva con la aparición de proyectos super interesantes.
- Cada vez hay más gente joven (o simplemente soy yo, dejando de serlo).
- Sin lugar a dudas, lo mejor de Bahía Blanca, son mis amigos.



*reflexiones hechas durante mi última breve estadía allá.

Hay pocas cosas que me hagan querer tanto a Buenos Aires como llegar a la ciudad, subirme a un bondi en Retiro, encontrarme con un cielo nublado, olor a lluvia y las calles transitadas, de gente que va a laburar, muchas veces sin conciencia de la hermosa ciudad en la que viven.

Un día porteño de bienvenida.

Dorian Gray

I was today in a café, and there I saw an old man. I was able to look at him - erasing in my head the wrinkles that the age gives - as the young handsome man that once was.
He looked me back and smiled.
I can tell that he looked and smiled at me not as the sixty something years old man that today is, but as the gorgeous man that at his twenties was.

La liviandad del sueño -a pesar de lo obvio o contradictorio que pueda sonar- nada tiene que ver con la profundidad del mismo. Por ejemplo, puedo soñar con Platón, con un pozo que se escava buscando llegar al centro de la Tierra, - quizá hasta China - o soñar que averiguo por qué al ser humano se le humedecen los ojos cuando escucha su canción preferida. Puedo estar soñando todo eso, en una misma escena, y despertarme con el sonido, casi inaudible, de una pequeña grieta abriéndose en el techo, sobre mi cama.