Video kill the radio star

Estuve enferma varios días en casa y cuando no estaba en la cama durmiendo o alucinando de la fiebre, hacía zapping.

Mtv tiene una programación basada en los realities shows y a eso de las diez de la mañana siempre pasa un vídeo de un grupo que se llama MGMT "Time to pretend". La primera vez que lo vi, me gustó, pero a la quinta mañana me daban ya ganas de tirar una mandarina a la pantalla.

Haciendo zapping me quedé un rato en MTV viendo a adolescentes malcriadas organizando su "sweet sixteen", que es como la fiesta de quince nuestra.

En el capítulo había una adolescente al punto de las lágrimas porque no le gustaba como le había quedado el peinado, y su madre entra a su habitación ( a donde estaba, en realidad, no sé si era una habitacion, permitanme el parafraseo) y le dice algo así "If the only thing wrong with your life is a bad hair day, kneel down and thank god for your life, and if I see you cry for your hair I'm calling off the party" *

Dejando de lado las referencias religiosas, primero, me alegró ver a una madre normal y realista entre tantas idiotas que incitan a sus hijas a ser más idiotas. Y segundo, cuánta razón que tenía esa mujer, por favor.

La verdad me gustó la frase y está buena como filosofía. Sin la parte de dios y de arrodillarse por supuesto.

Al final, Mtv sirvió para algo.

* La traducción más o menos sería así "si lo único malo en tu vida es que tenés un día de pelo desastroso, arrodillate y agradecele a dios por la vida que tenés, y si te veo llorar por eso, suspendo la fiesta"

La vida secreta de las palabras

¿Es la felicidad graduable? ¿Es posible decir "soy un poco feliz" o "estoy bastante feliz"? La felicidad, ¿admite grises? ¿O es un valor absoluto?

Si es un valor absoluto, y entonces, simplemente, se es o no se es feliz, cuando usamos frases como las anteriores, ¿se considera felicidad o infelicidad? ¿Acaso existe la plena felicidad? ¿Es posible?

Porque existen dos posibilidades: si uno abre su conciencia a todo lo que lo rodea, es imposible ser feliz. Es imposible ser feliz si uno está en contacto con el resto del mundo y ve, siente, oye como las peores atrocidades se suceden y se cometen en todas las longitudes. Si uno se abre sensorialmente, la felicidad será algo desconocido.

Y, si uno se mantiene impermeable a los sucesos terribles que le pasan a muchos seres humanos (y ni siquiera hablamos de lejanía, de guerras que no nos afectan, de hambrunas que no padecemos, de violencias que no sufrimos), y logra concretar sus deseos personales, sus anhelos se hacen realidad y uno se despierta una mañana sintiendo algo que puede ser plena dicha: ¿Es eso felicidad?

¿Es posible ser feliz en este planeta?

El requisito casi ineludible

Aparentemente, para ser parte de este gobierno, apellidarse Fernández es un MUST.

La búsqueda del tesoro.

Buscando regalo de cumpleaños para p, tuve que recorrer muchas librerías.

El libro que tenía en mente, es extremadamente conocido y aparentemente no era la única recorriendo las librerías porteñas en busca del venerado ejemplar, porque lo que creía que iba a ser facílisimo, resultó una tarea que llevó bastante tiempo.

Haciendo zigzag por las librerías de la calle corrientes y aledañas me metí en una, la cual no voy a mencionar por razones que sabrán entender y esto fue lo que sucedió:

Dependiente Ignoto Solícito Totalmente a Atenderme en la Librería: Te puedo ayudar?

Pillow_of_winds: Sí, estoy buscando "La Insoportable Levedad del Ser" de Kundera.

Veo en la cara del muchacho un dejo de perplejidad. "Sabrá de qué y de quién le estoy hablando?", me pregunto. Dudo en aclararle que Kundera va con "k", temerosa de herir su sensibilidad: al fin y al cabo trabaja en una librería.

Se va atrás de un mostrador, se siente y tipea en la pc. Consternado, intenta de nuevo. Refunfuña. Borra y tipea. Y otra vez. Me mira.

D.I.S.T.A.L. : No aparece nada.

P_o_W: (silencio y levantada de cejas)

D.I.S.T.A.L. : ..."La insoportable gravedad del ser"?

P_o_W: No, "La insoportable levedad del ser" ... y Kundera es con "K".

El muchacho dice un apenas perceptible "Ah..!" y yo me quedo atónita ante la idea de que alguien que trabaja en una librería no sepa quién es Milan Kundera.

Igual, el libro lo conseguí (en otra librería). Así que esta historia vino con final feliz.

Tango

A veces camino por las calles de San Telmo y siento algo extraño. Como una opresión en el pecho. Y siento que esas calles ya las conozco aunque sea la primera vez que las transito. Y solía pensar que era angustia.


Pero con el tiempo me he dado cuenta que no es angustia, es nostalgia. Como si volviese a lugares a los cuales no iba hace mucho y sintiera la tristeza por lo extrañado y la emoción del reencuentro.


Esas calles no las había caminado y sin embargo las añoraba y me emociona cada paso que doy (re)descubriéndolas.


Sintiéndome como una turista en la ciudad que vivo. Sintiéndome como una turista en mi cuerpo. Un cuerpo que reconoce lugares que sé que no conozco.


Y pienso Tomás y las vidas que no vivió. Y la idea de vida como un boceto. Un boceto que nunca conocerá la versión final y definitiva.Entonces entiendo mi continua melancolía.


Porque cada vez que ha aparecido una bifurcación en mi vida, una decisión he tomado. Y así, he ido renunciando a otras vidas.


Y esa es mi nostalgia.


De los lugares que no conozco.


De las personas que no encuentro.


De los sabores que no pruebo.


De los amores que no siento.


De las lágrimas que no lloro.


De las risas que no disfruto.


De las nubes que no veo.


Nostalgia de las vidas que no estoy viviendo.

Intrascendencias estéticas

¿Alguien notó que Alfredo de Angeli se arregló la dentadura?

¿Querrá salir más lindo en las notas?

Ah, no! Es cierto que eso no es importante, no significa nada, ni tampoco es motivo de descalificación.






Salvo que seas mujer.

Bifurcaciones

Estaba entre quedarme quejándome en el laburo sin manifestarme al respecto, puteando contra la SRA o, ir hacerme presente aunque eso pudiera ser visto como un apoyo a Cristina.

Nunca fui peronista. Ni siquiera simpatizo. Y no va a suceder ahora.

Pero era tanta la impotencia y el enojo que sentía, me frustraba tanto la disyuntiva, que me decidí y fui. Qué tanto.

Y la verdad, no me sentí mal. Para nada.

Siempre oímos quejas sobre los piquetes. Que no se puede circular. Que la ciudad y las rutas son un caos.
Ahora, cuando hay un piquete religioso o del campo, el resto del país tiene que ser comprensivo y unirse a la causa.
Me resulta gracioso ver cómo hablan de que el país se tiene que unir y apoyar al campo, pero cuando el país viene a la plaza (pobre gente del campo, quizá no estaba al tanto que la gente pobre también es Argentina), con solo verlo a lo lejos, salen corriendo del miedo.
Corran, corran hacia la zona norte.



Igual, lo de la violencia NO da.
Igual, lo de la espontaneidad NO me la creo.

A veces, la vida se pasa y te regala: un eclipse, una hamaca, pink floyd de fondo y aire brasilero.

Can't complain.

La cuestión temporal

La gente se anda quejando por el cambio de horario, que se va a levantar más temprano que antes, que el cambio de sueño, que bla bla BLA.
Ahora, a nadie le preocupa que así porque sí, somos todos una hora más viejos? De la nada!
Igual, esto me pone a pensar sobre la irracionalidad del manejo del tiempo, de la mensura empiezo a filosofar mentalmente y me pierdo sola. Porque es difícil imaginarse la nada. La ausencia del tiempo.
Y entonces, me importa nada ser una hora más vieja, porque me mareo sola en la cuarta dimensión.

I like to be young

and I like to be alive

So turn 26

it wasn't that bad.

Temporada Baja

Luego de salir como una adolescente los 7 días de la semana durante los dos últimos meses (mi ausencia bloggera tiene un motivo) y a un mes exacto de mi cumpleaños, he descubierto esta semana, que sufro del Síndrome de Peter Pan.
No quiero crecer, ni envejecer, ni lidiar con cosas de personas de mi edad. Quiero ser por siempre joven. No quiero saber qué son las arrugas, ni una hipoteca, ni la crisis de la mediana edad.
Quiero ser Dorian Gray y no ver mi cuadro. Nunca.
Así que mucha salida, mucha joda, mucho baile, pero una pre depre pre cumple galopante. Se aceptan sugerencias, trucos y gualichos para permanecer siempre joven sin morir en el intento.

I have a dream

Mientras ella parece no entender nada de lo que le estoy, yo empiezo a comprender perfectamente todo el escenario.
Hace ratos que estamos divagando, y cuando digo "estamos" me refiero a mí.
Posiblemente ella haya perdido el hilo de la conversación en el momento que empecé una frase con "Yo tengo un sueño..."
No creo que sus conexiones cerebrales la hayan llevado a Martin Luther King. Simplemente, lo onírico la supera.
Es algo que no puede asimilar ni siquiera intentar imaginar. No sé si sueña. La verdad es que nunca le pregunté al respecto.
Y creo que no quiero saber.
Por que tal vez, con su respuesta, se forme una cadena infinita, como cuando dos espejos se enfrentan. Quizá sí, sí sueña, como yo sueño con ella. Es muy posible que en realidad ella me sueñe a mí, y es posible que no pueda terminar de escribir esto porque ella eventualmente ... despertará.

WYWH

La Mosca Homónima

Hay una mosca en mi balcón. Una mosca verdaderamente grande. Dudo que exista un espécimen de mayor tamaño.
Uno se imagina que las moscas así, que padecen de gigantismo, se encuentran en lugares como África o el Amazonas.
Que aparecerá una foto en National Geographic y le pondrán un nombre raro basado en el señor de anteojos grandes y calvicie incipiente que la encontró por primera vez.
Pero no, la mosca más grande del mundo, se encuentra en mi balcón, apoyada en una baldosa grande, sobrepasándola. Está cerca del libro de Cortázar qué dejé apoyado en el piso, mientras entrecerraba los ojos, en la silla, intentando dormitar un rato.
Me parece bastante lógico que se acerque al libro, y pienso que debe ser una mosca rara. Rara pero con avidez intelectual.
Una mosca gigante, rara e intelectual está en mi balcón y se refriega las patas como si tuviese frío.
Podría tener miedo. Sería una reacción natural, supongo. No sé de qué tipo de mosca se trata, si es venenosa o carnívora. Si se refriega las patas, porque efectivamente tiene frío o me ve como un buen almuerzo o cena (quizá tiene jet lag). No digo que podría ingerirme completa, pero creo que podría darme un buen mordiscón. La miro.
No me mira. La miro. No me mira.
Tentada, me levanto para acercarme un poco más.
La mosca, con dificultad, sale volando y se va. Se va la mosca más grande del mundo, y tendría que llamarse "pylousofguinds". O algo así.

Cruza

Si la necrofilia es la atracción sexual hacia cadáveres...

Necrolinguafilia*, ¿sería la atracción hacia el latín y el griego clásico?














* ¿quién dijo que los idiomas no pueden mezclarse?

Cuidate, querete.

Here comes the Sun

La plaza está más linda que nunca. Me fui antes del trabajo porque tenía (tengo, en realidad, al momento de escribir esto) que estudiar, porque en unas horas rindo un examen y aún no he leído nada.

Después de casi dormirme en la biblioteca del trabajo, decidí que lo mejor era ir a tomar un café por ahí.

Lo que no me esperaba al salir del edificio era semejante día.

Desde la oficina, puedo pispear el cielo, pero la verdad es que ese rectángulo que se ve desde mi ventana, me puede dar sólo una idea de cómo está afuera.

Y así sucedió. Yo podía ver que estaba despejado, pero no me esperaba al sol en su máxima expresión. Una tarde primaveral. La gente sentada, acostada, reunida sobre el césped de la inesperadamente iluminada plaza.

Extranjeros sacando fotos, niños corriendo palomas, algunos almorzando.

Suspendí el plan del bar, pasé por un kiosco y con un café en una mano y la carpeta en la otra, encontré un árbol de lo más acogedor.

Inevitable una suerte de siesta con el sol en la cara.

La verdad es que me resulta extraño como en el centro de la ciudad, puede haber tanta tranquilidad.

A una cuadra, "la city porteña", que creo que ni se enteró de cómo se comportó el clima con nosotros dándonos una tarde tan espectacular.

No puedo evitar amargarme un poquito al pensar en la cantidad de días espléndidos que me habré perdido y que me perderé encerrada en la oficina 1130.

Pero la realidad es, que sentirme tan bien como me siento en este momento hace que me olvide de eso y disfrute, bajo el sol.

cuando escribí esto no pude evitar recordar a p.

Blow up.

Bueno, che.

Basta.

La Conspiración de los Filósofos. Parte IV.

La vida de Juliano y Arístides transcurría sin muchos sobresaltos, entre libros, exámenes y listados con resultados siempre tardíos.
Siempre estaban trabajando en algún artículo para alguna publicación de tiradas no superiores a cien ejemplares.
Se reunían en el bar de la facultad, en el bar de la esquina, el que está a una cuadra de la casa de Juliano o en la casa de éste, que era mucho más tranquila que la del otro.
Hablaban de diversos temas. Pero si bien se conocían hace a ares, cierto temas, al momento de reunirse parecían nimios. Y entre esos temas se encontraba la vida sexual y sensual de cada uno.
Juliano estaba al tanto de la doble vida de su amigo, pero nunca la objetó. Creía fervientemente en el libre albedrío.
De todas maneras, nunca le pareció que fuera de su incumbencia qué hacia su amigo en el ámbito sexual.
Juliano con su edipo no resuelto y Arístides con su homosexualidad no resuelta, parecían estar ciegos para determinadas cosas.

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La Conspiración de los Filósofos
Parte I
Parte II

Parte III